Москва. Пятница. 23:50.

 Сегодня я счастлива там, где я есть и с тем, что у меня есть. Мне есть, чем гордиться и о чем еще мечтать. Впереди неизведанный путь и теперь я понимаю, что давно по нему иду. Все мои решение, мысли, действия складываются в "мою" жизнь, какой бы она мне не казалась. 

 Я благодарна за то, что было.  Я благодарна за то, что у меня есть. Я благодарна за то, что обошло меня стороной. Даже если что-то идет не по моему плану, я знаю что проживаю лучшую из возможных версий себя здесь и сейчас. 

 Я рада, что мне есть, что вспомнить, о чем грустить и по чему тосковать. Да, я скучаю по людям, событиям, местам из такой "далекой прошлой жизнь". Но и рада тому, что взрослею и появляются новые воспоминания, щемящие душу.

Время остановиться и посмотреть вперед ("планы на год")

 Сразу за итогами в новый год неспешно входят планы, цели, хотелки и желания. Опустим разговор о том почему именно сейчас и как это зависит от всеобщей истерии.
Для меня в первую очередь в этом году важно заземлиться и поставить определенные маркеры в жизни. Теперь, когда закончились долгие и понятные блоки в виде образование, пора разбираться и брать управление над жизнью в свои руки.
Пока еще сложно понять, что из моих "планов" действительно про меня, а что навязано и ожидается другими. Однако стоит обозначить некоторые сферы жизни и что я хочу с ними делать. (А потом и разберемся "мое, не мое" и "надо, не надо").
 Первое и самое важно это подружиться с собой. Пробовать новое каждое месяц в происках дела для своей жизни. Найти свой стиль жизни, одежды, питания. Больше общаться и окружить себя "своими" людьми. Разобраться с головой в психотерапии и с телом в йоге или/и танцах. Повзрослеть. 
 Второе это про больную тему - мое жилье. Для меня дом главное место сейчас, здесь я провожу большую часть своего времени и хочу окружать себя тем, что мне нравиться. Есть ощущение, что если сменить блестящие обои с венезелями на белые стены, а постельное белье с рисунками на однотонный лен я стану счастливее. И как показывает практика это то, что в моих руках и надо этим заняться.
 Дальше это мое хобби. Хочу в вязании внести четкость, видеть свои результаты. Считать сколько пряжи покупаю, а сколько превращаю в изделия. Все фотографировать, внедрять в свой гардероб. Строить планы о том, что хочу вязать и покупать. А в конце года подводить итоги сколько связала, сколько осталось и что дальше делать. И вторая часть хобби это блог. Хочу писать. Про себя. Успехи и неудачи. Делиться интересными фактами, продвижениями и мыслями. И не как раньше если "припрет раз в полгода", а так часто как смогу. Не ставлю себе планок, так как не знаю, что из этого выйдет, но делать хочу.
 Конечно этот список мог быть про больше читать, путешествовать, увеличить доход и заняться спортом. Но будем бить в одну (или почти одну) точку, в себя и остальное приложится.

Итоги 2019 года.

 Хотелось бы оформить все с подводкой и смыслом, но так как делаю это для себя будет просто поток мыслей. Подредактирую потом...или нет.
 Самое большое и завершающее четырехлетний забег событие - защита диплома ( и даже на отлично и даже красный). Это не было моей целью, но иначе я не могла. Отдельная длинная история о моей учебе, университете и т.п. Одно скажу. Рада, что это закончилось. Это было важно и нужно, но больше повторять не хочу.
 В 2019 году я металась как никогда раньше:
Пошла на курсы кройки и шитья, но бросила их. ( Хотя шить все равно хочу и собираюсь)
Уволилась с работы и нашла новую. ( Почти полностью удовлетворяющую меня сейчас)
Записалась на курсы дизайна интерьера и бросила их. ( Вот тут полный промах, это совсем не про меня)
 Поступила в магистратуру (вопреки своему желанию) и бросила туда ходить (и очень этому рада).
Возможно было еще множество того, что я начинала и не заканчивала, но главное, что я разрешила себе уходить, если не нравиться.
 Еще одним важным шагом было расхламление и более осознанное потребление. Да, здесь играет роль и финансовая нестабильность, но все же с меньшим количеством вещей мне легче и уютнее. А в дом теперь попадают только те вещи, которые мне 100% нравятся.
 И вот в самом конце текста, где-то неуверенно, я напишу о начале психотерапии в 2019 году. О том как я докатилась до такой жизни и почему это важно и нужно я надеюсь написать отдельный текст. Однако скажу, что главное для меня сейчас мое психологическое здоровье и с ним есть проблемы. Да, возможно, я усложняю, копаю слишком глубоко и накручиваю себя. Но я верю, что могу жить счастливо и полноценно. Так как считаю нужным, так как хочу и мне это можно.

 Подводя итоги 2019 года мне кажется, что я бесполезно провожу время и пора взрослеть.  Впереди много работы и я хочу не бояться писать о своих успехах и неудачах, в первую очередь для себя. 

Честно поговорить.

Мне хочется поговорить с кем-то честно. Без налета "надо было бы" и "следовало бы". Так, чтобы можно быть сказать о том, что нравиться и что ты терпеть не можешь. Быть честной в своих чувствах и ощущениях, а не пытаться подогнать их под ожидания. Я не виновата, если у меня нет жалости или сострадания к людям и ситуациям. Я не виновата, что не хочу страдать и соглашаться на "синицу в руках". Я не хочу быть должницей лицемерной добродетель. Я не хочу "учиться" в университете только потому что у меня нет детей или пятилетнего плана по захвату мира. Я хочу быть честной с собой, но не являюсь таковой.
Вместо того, чтобы заменить или отказаться от составляющих своей действительности я пытаюсь с наименьшими затратами подстроится под то, как следовало бы жить. Я пытаюсь искать в этом положительные моменты и возможности, а потом рыдаю по дороге домой. И где же моя хваленная смелость изменить свою жизнь. А она прячется в тени страха.
Я боюсь сделать шаг в неизвестность...боюсь сделать одна. И не смотря на внешнюю благополучность у меня нет того, кто подержит за руку на крутых поворотах. Ну или я не верю в возможность существования такой руки.
И вот моя новая тактика- довести себя до точки невозврата, с врачами, таблетками и терапией. А потом кричать всем близким в лицо" я же вам говорила,я просила, мне нужна была поддержка, помощь и понимание". Да, может и кажется что с "жиру бешусь". Но мне тут душно и я боюсь. Только ною и жалуюсь. И ничего не решаю. Не верю себе, своим ощущениям и чувствам. Я сам себе враг. 

Милый друг.

 Как бы это странно не было, но только встретившись и пообщавшись с кем-то я поняла на сколько я одинока. Проводя выходные в одиночестве с сериалом и вязанием я не замечала, что мне чего-то не хватает. Я думала, что все нормально, что так и надо. Говорила себе "я молодец ведь могу быть одна и мне хорошо в тишине". 

 Я бежала из компаний и мест, где одновременно было и общалось более 4 человек. Бежала домой в свою кровать, где тихо и спокойно. Я добегалась до того, что у меня нет друзей. 

 Да, есть знакомые, с которыми так или иначе я могу изредка о чем-то поговорить. Однако у меня нет того, кому можно позвонить и позвать на кофе или пройтись по магазинам. Нет того, с кем можно обсудить понравившийся фильм или дурацкую ситуацию из жизни. Нет того с кем я могу быть настоящей, с кем могу говорить глупости, не бояться осуждения. Нет того кому можно выбирать милые или дурацкие подарки, понятые только вам. Нет того с кем есть общие истории и только нам понятные фразы. 

 И да, я понимаю, что сама виновата. Я закрылась,не проявляю инициативу и считаю себя неинтересной. Но только сейчас я начинаю осознавать жуткую нехватку в общении, таком близком и дружеском. Теперь нужно разобраться в себе хоть немного и начинать искать людей, с которыми хочется строить дружеские отношения. Да и самой надо стать той, с кем хочется дружить. 

А где я?

 Три года тишины и снова неловкие слова. Я уже забыла как приятно стучит клавиатура.   Спасибо мне за то, что вела записи и не удалила. Я прочитала все сначала и думаю вот она я. Та я, по которой скучаю.

 Я "убежала" из дома в университет и это значительно изменило вектор моей жизни. Мои мысли, действия, поступки, цели перестали быть моими. Чувство вины, которое мне упорно прививали эти четыре года сделали свое дело. Я больше не могу сказать "нет", я не могу себя защитить, я не могу себя хвалить. 

 За время университета было много побед, успехов, достижений. А самое страшное знаете что? Я готова была благодарить за это других людей, удачу, случайность, но только не себя. Как-будто это не писала по ночам неинтересные научные статьи, как-будто не я выполняла любые поручения, как-будто не я боялась, плакала , а после выступала и защищала свои работы. Да, рядом были люди без которых не все получалось. Но общей частью этих событий была я. 

В какой момент я перестала себя любить и беречь? Когда я забыла о себе? Куда делись мои планы "быть здесь и сейчас, быть счастливой". 

 Когда я пишу что-то в забытом блоге я снова общаюсь с собой. Разрешаю себе мечтать, радоваться и делиться сокровенным. 

 В моей жизни не осталось людей, с которыми я мечтала быть. Ведь я перестала быть той, о которой мечтала. 

 Сегодня я разрешаю себе не поступать в магистратуру, я разрешаю себе спать дважды в день и не сразу мыть посуду. Я разрешаю себе жить, не оглядываясь на других. Я разрешаю себе делать собственный выбор и не вестись на давление со стороны. Я разрешаю себе вернуть себя и быть мной. 

Мысли "вслух".

 На данный момент я привела свою жизнь к переломному моменту. Можно было не обращать внимание на то, что происходит со мной и вокруг меня, не задаваться никакими вопросами и делать так как принято.
 Все чаще я замечаю, что во мне что-то борется. И это что-то разрывается между "поставь себе глобальные цели, следуй(найди) за мечтой, планируй" и "живи здесь и сейчас, слушай себя и бери от жизни все". Логичным решением было бы адекватно объединить эти две части и получить то, что устроило и успокоило меня. Но я бы не была собой если бы не стала все усложнять. Десятки чужих голосов говорят во мне о навязанных стереотипах и принципах, мои действия блокируются какими-то идеологиями и представлении о том "как надо".
 По факту же все предельно просто. Нужно полюбить и принять себя. От этого одного принятия уже придет понимание моих желаний, стремлений, идей. За них и надо хвататься и быть счастливым каждый день. Стоит наконец ценить то, что я имею и остановиться в погоне за неведомым "потом будет лучше". Действительно мне нужно остановиться в своих ожиданиях и планируемых результатах, они вряд ли будут такими как в моей голове, и приносить больше всего огорчений.
 Такие простые идеи известные каждому, но так трудно начать притворять их в настоящем. Заняться визуализацией того, что твориться в голове. Чаще останавливаться и думать о том , что происходить вокруг и внутри. Записываться любые мысли и следить за ними. Расставлять приоритеты(найти их), делать важные и приятные дела. Меньше "париться" по пустякам.
 Мне кажется большими буквами в поле зрения нужно написать "БУДЬ СЧАСТЛИВОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС", ну нет же ничего что мне мешает. Радость она же в простых мелочах. И так просто замечать их и избавляться от того, что ее не приносит.