Мысли "вслух".

 На данный момент я привела свою жизнь к переломному моменту. Можно было не обращать внимание на то, что происходит со мной и вокруг меня, не задаваться никакими вопросами и делать так как принято.
 Все чаще я замечаю, что во мне что-то борется. И это что-то разрывается между "поставь себе глобальные цели, следуй(найди) за мечтой, планируй" и "живи здесь и сейчас, слушай себя и бери от жизни все". Логичным решением было бы адекватно объединить эти две части и получить то, что устроило и успокоило меня. Но я бы не была собой если бы не стала все усложнять. Десятки чужих голосов говорят во мне о навязанных стереотипах и принципах, мои действия блокируются какими-то идеологиями и представлении о том "как надо".
 По факту же все предельно просто. Нужно полюбить и принять себя. От этого одного принятия уже придет понимание моих желаний, стремлений, идей. За них и надо хвататься и быть счастливым каждый день. Стоит наконец ценить то, что я имею и остановиться в погоне за неведомым "потом будет лучше". Действительно мне нужно остановиться в своих ожиданиях и планируемых результатах, они вряд ли будут такими как в моей голове, и приносить больше всего огорчений.
 Такие простые идеи известные каждому, но так трудно начать притворять их в настоящем. Заняться визуализацией того, что твориться в голове. Чаще останавливаться и думать о том , что происходить вокруг и внутри. Записываться любые мысли и следить за ними. Расставлять приоритеты(найти их), делать важные и приятные дела. Меньше "париться" по пустякам.
 Мне кажется большими буквами в поле зрения нужно написать "БУДЬ СЧАСТЛИВОЙ ПРЯМО СЕЙЧАС", ну нет же ничего что мне мешает. Радость она же в простых мелочах. И так просто замечать их и избавляться от того, что ее не приносит. 

Я от тебя не на шаг.

 Сначала я думала писать о поездах, как я их люблю, но последняя такая поездка увезла меня вдаль от любимого человека и я немного злюсь. Нет, конечно, поезда здесь не причем, как и время года, как и города с их расстояниями. Но я безумно тоскую. Если раньше вечностью были выходные, что мы проводили не вместе, то теперь это длинные недели, хорошо хоть не месяца. Я соглашусь, что так приятна встреча после долгой разлуки и одного раза хватит, может даже второго для закрепления, но я больше не хочу уезжать, видеть как трогается состав, а ОН остается не со мной.
 Очень боюсь предвкушать нашу дальнейшую жизнь. Ведь большие ожидания имеют свойство "обламываться". Замечталась я однажды, не скажу что перестану это делать, но все же буду осторожнее. Время для  себя тоже необходимо, разобраться, найтись и с новыми силами создавать воспоминания и отдавать все больше любви.
 Стоит ли гордится тем, что я больше не интересуюсь "другими". Я думала природа у меня такая и глупости творить и дуростью заниматься. Искать все больше "историй", но вот чаще делать их своими руками. Надо ведь больше себя слушать, а не вестись на все, что предлагают.(А предлагают всякое) Не нужно мне все это, а что же тогда? Я, я сама себя нужна, но это отдельная долгая и пока неизведанная мною тема и ОН, конечно же он. Тот, кто поддержит, кто вдохновит, кто спасет, если надо будет.
 Осталось преодолеть это время разлуки, стараться быть лучше и насладиться остатком лета. 

10/09/2015г.

"Вот и пришло время писать уже тебе письмо.
Так грустно, что даже за окном сейчас льет дождь.
Я хочу, очень хочу, чтобы там во Владивостоке тебе все понравилось, и ты нашла свое место в этом ДВФУ.
Я хочу, чтобы ты не разочаровалась.
Но, на самом деле, в глубине души, я надеюсь, что ты вернешься, вновь заедешь на 10 этаж и я все так же буду бегать к тебе на чай.
Боже, да я очень буду скучать по нашим посиделкам, ведь это было так душевно.
Зато рядом с тобой всегда будут наши общие песни, мои фишечки и место среди важных.
Да, сейчас у каждого из нас будет совершено новая жизнь, но, надеюсь со старыми друзьями.
Я буду стараться писать тебе чаще, но обещай и ты мне!
Меня утешает лишь то, что Владивосток- не Москва.
Расстояние значительно меньше и ты всегда можешь приехать хоть на чуть-чуть.
Ну а вообще я надеюсь, что у тебя действительно все будет хорошо. И главное, чтобы соседка была та, которую ты хочешь!
Если у тебя будут проблемы, то ты всегда знаешь, куда написать.
Я тебя люблю! Знай это! Целую, обнимаю.
p.s  врубай грустные песни и плачь!"


 Как бы счастлива я тут не была, в такие вечера, как сегодня, я врубаю грустные песни и плачу. Хотя взрослые девочки не должны плакать.  Все еще думаю, но реже, о своем 10 этаже и обо всем что там осталось( надеюсь там еще много секретов, чтобы удивить вас;). Но надо идти дальше, расти, развиваться и шокировать новыми историями. Очень надеюсь что при нашей новой встречи мы и не заметим год разлуки и вернемся к любимым темам, изливая душу и перемывая кости. Мой блог превращается в большой твит и все то что я не знаю как сказать на прямую. Пишите, звоните, не забывайте. Я надеюсь, что вы те, кто останутся со мной до конца.

31/08/15

 На самом деле я так часто обращалась к этим словам, как будто это тот самый подзатыльник, что заставлял меня вставать и двигаться дальше. Будто это те встречи, которых уже не вернуть и не устроить. Будто ты всегда рядом, без звонков и сообщений. Та самая поддержка 24/7 от Москвы до Владивостока. Мне все чаще становиться трудно написать "Привет, как дела?" Потому что теперь нужны часы и сутки чтобы все рассказать. Еще чуть чуть и снова подзарядка от тебя на год вперед.

 "А у кого это скоро день рождение? У одной маленькой, капризной, "рыжей" девушки!
 Сколько тебя знаю, ты шла против системы. Не всегда, конечно, удачно, но ты упорно не сворачивала с намеченого курса!
 Дорогая и любимая Алина, НИ ЗА ЧТО не унывай!Вот-вот начнется новый этап твоей жизни.  И все окажется позади!( Кроме друзей)
Знай, ты всегда можешь позвонить мне. А я буду всегда ждать."

 Хотела бы я в ответ написать наставляющие слова и все что к ним перелагается, но до сих пор путаюсь в орфографии и пунктуации. Я точно стану писать о настоящем, а не окунаться в прошлое. Но верю, что хоть кто-то все еще читает это и хоть частично понимает и помнит обо мне.

О наболевшем.

 Где же мой тот человек, что готов слушать все то, о чем я думаю, о чем мечтаю, чего боюсь и что скрываю? Казалась бы вся эта пустая болтовня не имеет смысла, но мне не с кем поделиться. Снова я совершаю ошибку собирая весь свой мир в одном человеке. Он уже не выдерживает, я здесь совсем одна. Самое время поныть, пытаясь все обернуть в красивые слова.
 И снова вопрос про мой дом, где он? Моя семья, где она? Сама я, где я? Тысячи вопросов без ответов, сотни вновь придуманных проблем. Мне столько всего сниться, все то, что не сбывается, не умещается в повседневность. Я скучаю, безумно скучаю по всему и всем. Меня уже разрывает. Знаете как сложно не упоминать имен, а мне все больше кажется, что я теряю самое важное.Мне так не хватает тепла, такого родного, родительского. Сбежав в самостоятельную жизнь я не справляюсь. Все снова делаю не так.Мне нужен тот кто направит своей взрослой и заботливой рукой.
 С одной стороны мне не на что жаловаться, мне есть где жить, что есть и что делать. Но разве этим можно ограничиться. Мои минуты слабости все чаще превращаются в часы. А понимание того, что никому это не нужно не может успокоить. Да, мы каждый сам для себя и за себя. Создание вечно фальшивой улыбки, я так давно от души не смеялась. Логичным было бы самой сделать все первые шаги, но я не могу то к самым главным своим людям подойти, что говорить о других.
 Может это кто-то и прочтет и подумает, что я превратилась в жалкую плаксу, Так и есть. И если раньше я знала, что есть те, кто даст мне по бошке и скажет, что все хорошо, за чашечкой чая, то сейчас вас очень не хватает. На вопрос "как дела?" я всегда отвечу что все отлично, и больше мне нечего сказать. Но знайте, чаще всего я вру, как и многие. 

Уже не навсегда.

 Привет, это я. Скучаю, но и обхожусь без тебя. Помнишь мы кричали о любви, мечтали о будущем, говорили что не проживем и дня. Где эти "мы" сейчас? Прости за все что я натворила. Прости за то, что слова ушли в пустую, за то что останусь воспоминаем. Помнишь про "обиженное прошлое"? Так вот мне им не стать. Объяснять ли? 

 Мы так рано повстречались и я не о чем не жалею. Никогда больше не найду такого как ты, да и искать не буду. Для тебя всегда останется место в моей памяти и сердце. Все еще больно вспоминать о тебе, в минуты слабости я набираю твой номер, но более не позвоню. Мне все еще о многом хочется тебе рассказать, но ты уже не узнаешь. 

 Ты бы мной вряд ли гордился, но я стараюсь не быть такой как раньше. Знаешь иногда мне кажется, что если бы ты попросил сильнее я бы осталась. Но для этого нужно слишком много "бы". Мы не в силах это изменить. Ждала ли я весточки от тебя? Да. Но стало бы сложнее и ты бы этого не сделал. 

 Сумеешь быть счастлив, когда я счастлива? Я бы не смогла. Представить тебя с кем-то так страшно, какая же я собственница. Я врала тебе, ты был далеко и ты прав это все сломало. Были ли мы созданы друг для друга? Глупое расстояние, мы не прошли проверку и не только в этом. 

 Сколько же мы пережили. Сейчас я помню только лучшее, надеюсь ты тоже. Вот только этим не с кем поделиться, да и не поймут. Смотрю твой любимый сериал, все так же раздражаюсь слыша песни, что ты любил. Так же выбираю морковку из супа и ненавижу колу. Ты все так же в мелочах повсюду. Не проводить тебя из головы. 

Мой мозг сейчас взорвется, я уже путаю буквы и слова. Что с тобой? Где ты? С кем ты? Может через пару лет я буду рада поговорить с тобой и смогу это перенести, но сейчас я не готова( хотя никто и не предлагает). Мы будем счастливы, но не вместе. Моя первая любовь...как же это печально звучит. Спасибо тебе за все. 

Есть ли спасенье...?

 Мы не видимся час и я уже безумно скучаю. Я будто заколдована тобою и не могу с этим ничего поделать. Вспоминаю наши вечера, как ты прижимаешь и что-то нежно шепчешь на ушко. Как я прячусь за твоей спиной, если страшно и рассказываю самые дурацкие сны. Как я смотрю в твои глаза и тону в них. Как приятно слышать и чувствовать твое дыхание, ощущать твое тепло и знать что тебе не всё равно.

 Я все тщетно пытаюсь подобрать слова и описать то состояние, в котом нахожусь. Мне страшно, поскольку я теряю себя, уже не могу контролировать свои эмоции и впадаю в апатию, когда тебя нет рядом. С тобой мне хочется бежать, развиваться, мчаться куда угодно или просто сидеть в тишине. Без тебя все теряет смысл. Не зная, когда мы увидимся снова я забываю голову дурными мыслями и сама себя вгоняю во мрак. 

 Так хочется отдаться тебе без остатка, не думать о завтра и вчера. Не вспоминать о грустном, мечтать о прекрасном и знать, что у нас есть мы. Так много вкладывать, замечать каждую мелочь и бояться обидеть. Дорожить каждой минутой и растянуть удовольствие на года.