Кухонный быт и жизнь у моря.

 Жить у моря-это ли мечта? Теперь я начинаю скучать по людям. По тем кого любила, по тем , кто раздражали, по тем, что якобы ничего не значили. Привычная жизнь в миг перевернулась, а я осталась. Уже не будет десятого этажа, погранки и ненужных истерик. Я убегала и разрывала все связи, а что в итоге?
 В мое "я скучаю" не уместить всех чувств и огромной тоски по дому. Только в отлучке понимаешь, что дом там , где мама, там ,где тебя всегда ждут. Смысл в том, что бы создавать "уют" там где ты есть, а не искать его где-то там.
 Я получила то,что хотела. Радуюсь каждый раз находясь здесь, но иногда так хочется старых разговоров, вечеров и вас рядом. Теперь нужны новые цели, новые мечты, а вы останетесь со мной?
 Думаю начать искать себя и меньше переживать. В мире так много всего интересного, а у меня есть лимит энергии, которую я растрачиваю попусту.  Хочется путешествовать, читать, творить, как поднять руки и начать? Находиться в вечной апатии невозможно, а "побухать" уже не помогает. Вроде и люди рядом не плохие, вроде и влюблённость в новый город не прошла, а я уже не здесь. Как однажды потерялась по пути "ВЛАДИВОСТОК-ХАБАРОВСК", так и не вернулась.
 Так вот, дорогие мои, любимые , знайте как я скучаю, как я свечусь от радости, видя ваши сообщения, как я тоскую и порой не решаюсь сообщить о себе. До приезда домой осталось совсем не много. И вот мы перешли в режим "от встречи до встречи".

Ты же мой...?

 Могу ли я промолчать, когда это необходимо? Конечно могу, я так о многом умалчиваю. И чтобы потом все не стало пустым воспоминание стоит облачить все в слова. Кажется когда-то я зареклась не упоминать имен, продолжим?
 Сказать,что я безгранично счастлива я не могу. Все чаще на меня находит грусть, достигая губительных моментах. И вот я нашла одно спасенье-твои объятья. Возможно уже скоро я окончательно пойму где ошибалась, но сейчас я еще готова делать глупость.
 Поговорим о тебе? Теперь я тщательнее буду подбирать слова. Сказать спасибо было бы не разумно и мало. Многого я еще не знаю и смотрю на тебя в призму розовых очков. Все кажется таким правильным, стандартным и зачем я от этого бежала? Может счастье и покой там, где все понятно? Есть ли смыл выдумывать новое и не обычное? Надеяться, что все будет не как у всех. Все будет: и милости, и зайки/котики, глупые ссоры и разговоры по ночам. Чувствовать себя особенной-вряд ли, быть первой в чем-то-может быть. Ты уже защищаешь мои интересы, если это нужно, решаешь мои проблемы, хотя и не обязан, находишь время, когда это необходимо. С тобой мне хочется идти вперед и меньше бояться. Столько всего еще нужно узнать, сколько всего ты еще скрываешь?
 Ошибусь ли я в тебе или разгадаю? Будем ли мы строить планы или разойдемся вскоре? Утонем ли в бытовых вопросах или будем жить в мире мечтаний? Скоро ли найду ответы и нужно ли их искать?

Новая жизнь с понедельника.

 Когда там уже конец, предел? Как долго можно лететь до падения, будет сильно больно? Ловлю себя на мысли, что я как Алиса, когда она летела долго вниз в неизвестность, с ключами, печеньями, дверцами и кроликами. Помните я об этом мечтала? Надо было быть аккуратнее. Попаду ли я в страну чудес? Думаю, что нет. А мысли то материальны. Я опять все настроила не в ту сторону.
 Когда же я научусь все доводить до конца? Говорят, осознание проблемы-половина ее решения. Это не так. Сливать на последнем этапе? Да, легко. Сейчас когда выдавался такой отличный шанс, я пасанула после первого препятствия.
  Строя из себя образ сильной, независимой, "не такой я все" я потеряла саму себя. Шагая не со всеми, я сбилась с пути.Сейчас я готова молить, кричать, умолять о помощи. Вот только найти ее можно лишь в самой себе.
  Ни какого конструктивизма, много соплей и желания "пожалейте меня". Я вряд ли возьму себя в руки и начну жить иначе ибо мое мировоззрение не меняется уже года 4. Но если кто-то там знает как все изменить, напишите, сообщите, спасите...

Набор слов.

А было ли вообще что-то? Все эти интриги, отношения, парни, ссоры? Может это все влияние зарубежных фильмов и чужих историй. Я все придумывала сама и играла в глупые игры. Сама себя разбивала, топтала и собирала по кусочкам. Жопа и приключения- вот все что можно сказать обо мне. И там где не было ничего, я строила новые города историй, сплетен. Нужны ли мне все эти секреты? А вам они интересны. Я не верю, что все это происходила со мной, по моему собственному желанию. Я бежала за всеми, кто попадался на пути. Растрачивала чувства в поисках жизни и любви. Может все они были не те, не мои. Счастье будет впереди. Вот только никто не полюбит меня такой, какая я есть. Что делать, что менять и ради кого?

Остаточное чувство.

 Пересматривать переписки - это то , что нам осталось друг от друга. Смотря на прошедшие , уже года, я понимаю , что все было не всерьез. Я посвящала тебе столько слов и мыслей, зная,что они ведут в никуда. И вот теперь пришло время отпустить. Я поняла главное для себя- это была не игра, а значит нечего было проигрывать. Ты все помнишь и вряд ли когда-нибудь забудешь. Этого уже достаточно для того, чтобы не чувствовать себя раздавленной.

 Ты себя ненавидишь, я верю в это. Неудивительно теперь твое молчание и вечно отрицание. Нам было страшно и мы решили не продолжать. Теперь все так очевидно. Пытаясь найти утешение в других людях, мы пытались убежать от неизбежности. Глупо было верить, что все будет иначе. Все это " приключение" было необходимо. И отбрасывая все негативное, я хочу сказать тебе только спасибо.  Как мы решили - все это было случайностью. Судьба не сталкивала нас лбами, хотя я пыталась искать какие-либо знаки в нашей "истории".

 Очень хочется верить, что это последний текст в твой адрес. Я все еще буду вспоминать, но уже не так часто. Мне стало легче, но не время лечит. Лечат другие люди, развлечения, и осознание того, что прошлое не изменить. Теперь я могу желать тебе только лучшего, мне не хочется, что бы твоя жизнь была грустна и пуста. Счастья, добра и успеха.

                                                                                                   Не забывающая тебя. Я.