Честно поговорить.

Мне хочется поговорить с кем-то честно. Без налета "надо было бы" и "следовало бы". Так, чтобы можно быть сказать о том, что нравиться и что ты терпеть не можешь. Быть честной в своих чувствах и ощущениях, а не пытаться подогнать их под ожидания. Я не виновата, если у меня нет жалости или сострадания к людям и ситуациям. Я не виновата, что не хочу страдать и соглашаться на "синицу в руках". Я не хочу быть должницей лицемерной добродетель. Я не хочу "учиться" в университете только потому что у меня нет детей или пятилетнего плана по захвату мира. Я хочу быть честной с собой, но не являюсь таковой.
Вместо того, чтобы заменить или отказаться от составляющих своей действительности я пытаюсь с наименьшими затратами подстроится под то, как следовало бы жить. Я пытаюсь искать в этом положительные моменты и возможности, а потом рыдаю по дороге домой. И где же моя хваленная смелость изменить свою жизнь. А она прячется в тени страха.
Я боюсь сделать шаг в неизвестность...боюсь сделать одна. И не смотря на внешнюю благополучность у меня нет того, кто подержит за руку на крутых поворотах. Ну или я не верю в возможность существования такой руки.
И вот моя новая тактика- довести себя до точки невозврата, с врачами, таблетками и терапией. А потом кричать всем близким в лицо" я же вам говорила,я просила, мне нужна была поддержка, помощь и понимание". Да, может и кажется что с "жиру бешусь". Но мне тут душно и я боюсь. Только ною и жалуюсь. И ничего не решаю. Не верю себе, своим ощущениям и чувствам. Я сам себе враг. 

Милый друг.

 Как бы это странно не было, но только встретившись и пообщавшись с кем-то я поняла на сколько я одинока. Проводя выходные в одиночестве с сериалом и вязанием я не замечала, что мне чего-то не хватает. Я думала, что все нормально, что так и надо. Говорила себе "я молодец ведь могу быть одна и мне хорошо в тишине". 

 Я бежала из компаний и мест, где одновременно было и общалось более 4 человек. Бежала домой в свою кровать, где тихо и спокойно. Я добегалась до того, что у меня нет друзей. 

 Да, есть знакомые, с которыми так или иначе я могу изредка о чем-то поговорить. Однако у меня нет того, кому можно позвонить и позвать на кофе или пройтись по магазинам. Нет того, с кем можно обсудить понравившийся фильм или дурацкую ситуацию из жизни. Нет того с кем я могу быть настоящей, с кем могу говорить глупости, не бояться осуждения. Нет того кому можно выбирать милые или дурацкие подарки, понятые только вам. Нет того с кем есть общие истории и только нам понятные фразы. 

 И да, я понимаю, что сама виновата. Я закрылась,не проявляю инициативу и считаю себя неинтересной. Но только сейчас я начинаю осознавать жуткую нехватку в общении, таком близком и дружеском. Теперь нужно разобраться в себе хоть немного и начинать искать людей, с которыми хочется строить дружеские отношения. Да и самой надо стать той, с кем хочется дружить. 

А где я?

 Три года тишины и снова неловкие слова. Я уже забыла как приятно стучит клавиатура.   Спасибо мне за то, что вела записи и не удалила. Я прочитала все сначала и думаю вот она я. Та я, по которой скучаю.

 Я "убежала" из дома в университет и это значительно изменило вектор моей жизни. Мои мысли, действия, поступки, цели перестали быть моими. Чувство вины, которое мне упорно прививали эти четыре года сделали свое дело. Я больше не могу сказать "нет", я не могу себя защитить, я не могу себя хвалить. 

 За время университета было много побед, успехов, достижений. А самое страшное знаете что? Я готова была благодарить за это других людей, удачу, случайность, но только не себя. Как-будто это не писала по ночам неинтересные научные статьи, как-будто не я выполняла любые поручения, как-будто не я боялась, плакала , а после выступала и защищала свои работы. Да, рядом были люди без которых не все получалось. Но общей частью этих событий была я. 

В какой момент я перестала себя любить и беречь? Когда я забыла о себе? Куда делись мои планы "быть здесь и сейчас, быть счастливой". 

 Когда я пишу что-то в забытом блоге я снова общаюсь с собой. Разрешаю себе мечтать, радоваться и делиться сокровенным. 

 В моей жизни не осталось людей, с которыми я мечтала быть. Ведь я перестала быть той, о которой мечтала. 

 Сегодня я разрешаю себе не поступать в магистратуру, я разрешаю себе спать дважды в день и не сразу мыть посуду. Я разрешаю себе жить, не оглядываясь на других. Я разрешаю себе делать собственный выбор и не вестись на давление со стороны. Я разрешаю себе вернуть себя и быть мной.