You, you and you once again.

 Я впускаю тебя в свою жизнь,ты забираешь всю мою боль. Ты копишь ее и отдашь когда уйдешь. Ты мое недосыпание и времяпровождение. Ты знаешь, где я прячу свои страхи и надежды. Я - твои нервы, твой смех и твоя грусть. Твоя кровать - мой дом, твои руки - мое успокоение, твои упреки - мои раны, твое отсутствие - мое волнение. Забери мою печаль и радость, отдай свою злость и гордость. Я так хотела быть всем,но стала пустотой. Петь глупые песни и смотреть неважные фильмы, мечтать о море и поджигать костры. Быть вместе,когда нельзя и готовить вместе обед. Стань моей колыбельной, я буду твоим одеялом. Путать предложение и спрос, в итоге забрать все или остаться ни с чем. Я не знаю,как это чувствовать любовь ,но ты можешь брать от меня все ,что сможешь унести. Ты придешь. Заберешь,увезешь,украдешь. С тобой связанно и моя боль , и мое наслаждение. Ты закроешь глаза, а я не дам тебе уснуть. Ты , ты, и еще раз ты - мое все. Я буду оправдываться,краснеть и заикаться, но не стану отрицать,что ты и я-это уже мы. И все,что твое-мое,и мое - твое. Все только наше.

In the past.

 Дома мы не обмолвимся и словом , но там за тысячами километров у нас был вечер,который стоил года молчания. 

 Доставая старые записи, я понимаю, что была права. Один раз в год я ,забывая обо всем, вела себя иначе. Нет, ничего похабного. Разговоры, объятия и такие нужные прикосновения. Откровения. Никаких обещаний,планов и мечтаний. Признаваясь здесь в чем-то, я снимаю камень с души,который очень долго загоняла куда подальше. И можно не бояться,что кто-то поймет. Так странно, я всю правду  не могу никому рассказать, не по причине недоверия,а лишь потому что сама не понимаю,что было на самом деле. Я бы может и хотела разобраться,но вряд ли у меня хватит сил на разговор. Боюсь узнать то , чего не хочу.

 Что же было на самом деле в самолетах, номерах, чужих городах? Почему я не могу всего понять?  Мимолетно и так важно для меня. Искать ли ответ,когда его еще можно найти? Или оставить все на страницах прошлого?

Письмо до никуда.

 Не знаю ,что писать, о чем бы умолчать, что нужно рассказать.

 С тобой давно знакомы и кажется, что не чего нового и неизвестного нет. В самый трудный момент,наверно,не ко мне придешь сначала,но было бы приятно хоть  как-нибудь тебе помочь. Я знаю,есть люди и теплее,и нежнее, но все они с тобою не сравнятся.
  Развивайся, самосовершенствуйся, люби...и никогда не забывай тех, кто дарит тебе улыбку. Помни тех, с кем можно искрение смеяться и просто быть,быть рядом и все понимать, ни говоря не слова. Дорожи тем, что заставляет сердце танцевать. Храни любимые слова и песни в мыслях, и не теряй связи с близкими, их порой очень не хватает. Не отказывай себе не в чем, исполняй все свои желания. Не уезжай так далеко, чтобы не возможно было бы хоть иногда встречаться. Терпи, терпи если будет больно, все пройдет, а дальше должно быть только лучше. И будь терпимее к тем, кому ты дорога. Да мы все не идеальны, но каждый хорош по своему. Ищи в людях только доброе, и тогда все будет ярче и проще. И да,будь счастлива,чего бы тебе это не стоило.
 Когда-нибудь потом это может остаться тем единственным,что будет напоминать обо мне. Я не куда не собираюсь пропадать, но просто помни,что я люблю тебя.

Notre tout

  Как же много памяти хранят улицы, дома, города, не замечали? Вечерние виды. Одна по тротуарам бродя, я вспоминала многое, узнавала тайное и забывала важное. С кем-то бродили, кого-то любили, с кем-то смеялись, от кого-то скрывались. Мы все, мы всё, мы есть и нас нет. Я после буду ненавидеть все эти улицы-подъезды. Убегать прочь, только чтобы не видеть.

  Это вечное желание попадаться на глаза. Зачем-то искать тебя в каждой мелочи. Я часто переплетаю прошлое и будущее. Забываю о настоящем, хотя ты не понимаешь меня. Как можно быть где-то, но не сейчас? Если ты вообще никогда не уйдешь, я поверю в чудо, наверное. Мы будем ругаться, ссориться, обижаться. Стирай номера,но не кричи. Смирись. Все будет,но потом. Наши мечты обязательно сбудутся, но не у нас. Уже не проводить с тобой вечера. Уже кто-то другой будет ругать тебя за очередную колу и сигарету. У каждого будет своя жизнь, свой дом, свой любимый человек. И вот снова я путаю будущее с прошлым. Стереть бы все это бэкспейсом, но рука не поднимется.

Мне и большего мало

 Ты боялся меня разбудить, я боялась тебя не увидеть проснувшись. Кажется это был август, и тебе было все равно. Я пыталась быть ближе, а ты уходил ,не давая ответов. Ты не врал, а я осуждала. Море было холодным, костер обжигал нам руки. Смех,улыбки, нам было здорово там. Только лето уходит, тепло прекращает греть,а я пишу так, что  все уже забыто. И только сейчас,открывая подробности дела, я понимаю,что ничего не знаю. Да гадала, да думала, мечтала. А у тебя гулянки, кола , сигареты, пока со мной не помирился. Откровений много, пора прятать мысли в сундук. Там , где их уже не найдут. К черту запреты, никто не поймет. Кто догадается, что было спрятано в комнатах других городов? В тех самолетах и автобусах, которые уже не вернутся к нам. Шифровать все в цитаты, чтобы только никто в душу не лез. Не ищите ответов там, где нет вопросов.