Closed doors

 Стучаться в те двери, что забиты гвоздями, не оставляя надежды отпереть их однажды и попасть в ту сказку, что когда-то обещали. Нам всегда говорят- не надо сдаваться. А как же держаться, если все без толку, без результата? Почему же получается, что больнее всего вспоминать то, что так и не случилось. Перебирать в мыслях варианты того, что могло бы измениться, будь у нас немножко больше смелости. Почему в голове крутиться так много вопросов, а задать их не кому. Мы теряем, теряемся и все равно не забываем обычные мелочи.

  Запахи. Они особенно напоминают трогательные моменты. Слова , вроде сказанные невзначай, обретают какой-то новый смысл. Даже язык тела способен нам что-то постоянно напоминать. Воспоминания кидают нас в тот мир, что так и не сложился и во многом мешают строить новый. А мы ,понимая все это, все еще ломаем те двери,что давно уже закрыты.

Room's number

 Я, как маленькая, думаю подкинуть тебе записку, в которой ты должен прочитать то ,что я так и не смогла сказать. Вот только не напишу я ничего, ни одного слова в твой адрес, потому что так не правильно. Наверно, я снова не так поняла, но надежда моих догадок все еще жива. Я говорила, что мне холодно. Ты отвечал, что закрыть окно сейчас нельзя, но обнимал меня, что становилось теплее. Теперь точно могу подтвердить,что одна не сказанная вовремя фраза, и все твое возможное счастье летит к чертям. Все ,упустила. Дважды я так не чего и не поняла. Выходит это уже не ошибки, а конкретный выбор. Вот только все, что было, останется за дверью комнаты 615. Все, что так и не случилось, останется в других городах, чужих улицах и улетевших самолетах.
 Смирись, глупая, и подумай о том,что дома тебя ждали любимые глаза и руки. Дома ты об этом уже не жалеешь.

If This World Was Ours

 В голове полный бардак , переводя все  в слова получается сплошная тавтология мыслей,выводов,желаний. Все,что должно было "уйти" осталось, и надолго.Вроде бы уже все сказано. Хватит, забудь.  От всей той неопределенности не могу отделаться. Столько всего уже было сыграно в голове, а в жизни одно лишь "ну да", на все что слышишь. Согласен,не согласен,уже не разобрать. Надо просто быть,жить, любить. В душе ведь всегда что-то происходит. Не может быть в жизни два одинаковых дня. Настроение зависит от погоды и глаз, в упор смотрящих на тебя. Не могу разобраться в себе. Хочу к кому-нибудь прижаться и молчать. Мелодии ,слова ,аккорды равны фантазиям и воспоминаниям.

 Не о том я должна писать, хотя какая разница,что я должна? Хочу скомканные предложения и не ясный слог. На рояле хочу играть и стихи писать, но это там,во снах, а здесь и сейчас я просто хочу быть.

Don't Forget To Breathe

 Как же я хочу стать тем обиженным прошлым,что однажды ворвется в твою жизнь и скажет тихое "привет". Оно останется рядом,что бы оберегать тебя от неудач и слушать твой голос, чуть хриплый от простуды и немного картавый  Искать одну тональность с твоим сбитым дыханием , задыхаться клубами дыма и стряхивать пепел с плеч. Быть рядом ,когда хорошо и разделять грусть на пополам. Быть рядом тогда,когда не кто не сможет и следить за искрами в твоих, иногда , пустых от обыденности , глазах.
 Да,я хочу быть всего лишь обиженным прошлым, не больше ,не меньше. Береги себя, пока я ,еще я.

Просто быть

В сотый раз понимаю,какая дура была,есть и буду. Хочу то ли найти,то ли потерять. К старому мысли возвращаются,делать с этим что? Давно уже люди другим дышат, а я...я в Данию хочу. Выводы надо делать из этого,не самый удачный опыт мне из всех достался. Не тот круг, не тот год, не тот момент. К черту границы, хорошо мне было, а с кем и как уже не важно. Это было, и вспоминать я буду день изо дня. Из этого прошлого все соки выжму и буду радоваться тоске и боли. Кажется когда-то я именно этого хотела-получайте,распишитесь.Влюбляться в того,кто не нужен. Думать о том,кто не с тобой. Кусочком льда по сердцу и вода внутри. Больше пламенем не гореть, глазами не обжигать, а словами все также колешь. Я знаю,ты любишь,но эта любовь и тебя и меня погубит. Лучше не как,чем так как получилось. Куча мусора,ветер в ушах и лед под ногами. Веткой в лицо,а уже и не замечаешь. Хочется быть ближе, но нельзя,невозможно,не нужно.

Вместо мыслей

 Пора менять плей лист-ведь музыка-воспоминание. Знакомые аккорды и сердце в нервной пляске, вырывается из груди. И снова о тебе, что это за болезнь? Все ответы знать не хочу, не задавай вопросы.  Просто"сладких снов". Я так долго не понимала, что теряла. Или не находила, да и зачем ворошить, то что прошло. Просто это вдохновение-сопли, крики, сообщения. Пора бежать, лететь...не улетай. Будь рядом, и пусть не вместе. Я буду знать, что все в порядке, и ты все тот же. Ну да, логично. Зачем меняться? То неумение пройдет, и с новой все будет хорошо. Искусаны губы и футболки падали на пол, а дальше стены, кулаки. Не надо, но больно не будет. Все прощай, не забывай, не проезжай. Дорогу к дому не забудешь, на лифте не прокатишь, лишь воспоминаем на прощанье ударишь.

Априории

А можно ли позволить себе немного слабости? Вот именно сейчас,когда сердце, разлетаясь на куски, больно колит  в груди. И все те,и не с тобой. Я устала избегать, прятаться, а после искать встреч,в том переулке где вместе обнимались. И ведь даже не люблю,а часто вспоминаю. Спасибо за то что было и за то что не прошло. И каждые четыре года, в один холодной день воспоминание о тебе. Когда рука в руке, а дальше в некуда. Ты помнишь? Знаю,помнишь, не молчи, не забывай. Пусть солнце будет лишь одно, а остальные- зайки,пупсики, малышки. И что-то чистое, все рвется из груди, и как-то странно держит. Я путаю дороги и потом,дойдя до пятого,на лифте. И то признание, что ты мне произнес, останется в крови на веки.  И не волнуйся, я не заболею, пусть кашляю уже не в первый раз. И дым от сигарет такой волшебный,когда-нибудь погубит нас.
 Простите за маленькие слабости ,ну можно всего лишь иногда, как маленькое расслабление.

Миг изменяющий вечность

Месяц спустя, изменилось ли что-то? Долгим,очень долгим был этот март. Но не тяжким,а приятным. Нежным, милым и так по-детски. Так хочется меняется, внутри ,в душе,выбить из себя всю дрянь и быть добрее к этому миру. А ты,как же ты мне дорог, со своими подколами и обидными словами. Уже не больно, совсем, ты остался где-то там,а у меня все отлично, сам все решил разорвать, флаг тебе в руки!  Сложно без имен, теперь новое солнце в моей жизни, и за что мне такое счастье? Это так приятно, поцелуи в шею и объятья крепче. Спасибо тебе за все, чтобы я не говорила и о чем бы не молчала. И за признание спасибо,это было мило и я знаю чего это стоило.

What Happends Tomorrow

 Весна пришла..а любовь похоже улетела переждать тепло. Когда холодно мысли слаще и теплее. А  теперь ими не согреешь и на душе ведь легче. Пора перестать искать во всем выгоду и вину других,сама ведь не лучше в итоге оказалась и не капли не жалею. Знакомых все больше, друзей все меньше. Снежком мимо лица и все понятно и о нем и обо мне.Временами есть тот,кто успеет поймать.А это так мило,по детски. От остальных  колкости уже не те,душу не трогают. И больше не обидишь того,кому все равно. Перескоки в голове ,как ракеткой о мяч. Уже не больно при падении,только грустно от ран и ссадин. Радуешься взаимной улыбке и знакомому смеху. Рука к руке и вместе по пути.

В пропасть с разбегу

При одной мысли о встрече сердце зажимается, а запах,ужа такой родной, дурманит все больше и больше. И кажется все ближе, но вот снова расстояние в тысячи шагов,не здесь, в там внутри. И все же это заставляет меня летать,а падать все страшнее. Да и сама мысль об этом пугает, так нельзя,а я хочу быть рядом. Вернись, хоть на пару секунд улыбнись и хватит двух фраз. И знаю,что сама все придумала, но в сказку так просто верить. Рукой к холодному окну и чувствую,что ты сзади и так тепло.Я бы могла предложить тебе все, но не нужно пока не чего. Много хочу сразу,пора успокоиться.Обними меня. Мне это нужно. А остальным скажем,что между нами дружба,как всегда.

Стадия кипения.

 Еще один такой вечер, и я выговорюсь первому незнакомцу, что будет готов слушать. А даже если и не готов, я уже не остановлюсь. Много копиться, находиться и остается в уголках сознания. Уже нет места для нового, свежего и доброго. А спросить что случилось? Нет, слишком мало и отстранено. Случилось слишком много, и не здесь, а там в душе. И все ли так просто? Можно, наверно, попробовать объяснить, но мало кто поймет, да и будет ли это интересно? Нет, это точно. И те люди, что вроде бы близки, уже не те и уже не так, что бы просто взять и сказать. Все же пойдет против тебя в соре, споре и во время мелких обид. И пока я тихо превращаюсь в злюку, в моем мозгу кипит "ваниль", что засоряет мысли и лезет наружу. Пока все хорошо, все в виде шутки. На все одна отмазка "не столь важно". Да, потому что  это никому не нужно. Я сама перегорю и пеплом соберусь обратно. Яркой вспышки не будет, хватит и запаха горелого. Но заметется ли он на фоне остального?