Честно поговорить.

Мне хочется поговорить с кем-то честно. Без налета "надо было бы" и "следовало бы". Так, чтобы можно быть сказать о том, что нравиться и что ты терпеть не можешь. Быть честной в своих чувствах и ощущениях, а не пытаться подогнать их под ожидания. Я не виновата, если у меня нет жалости или сострадания к людям и ситуациям. Я не виновата, что не хочу страдать и соглашаться на "синицу в руках". Я не хочу быть должницей лицемерной добродетель. Я не хочу "учиться" в университете только потому что у меня нет детей или пятилетнего плана по захвату мира. Я хочу быть честной с собой, но не являюсь таковой.
Вместо того, чтобы заменить или отказаться от составляющих своей действительности я пытаюсь с наименьшими затратами подстроится под то, как следовало бы жить. Я пытаюсь искать в этом положительные моменты и возможности, а потом рыдаю по дороге домой. И где же моя хваленная смелость изменить свою жизнь. А она прячется в тени страха.
Я боюсь сделать шаг в неизвестность...боюсь сделать одна. И не смотря на внешнюю благополучность у меня нет того, кто подержит за руку на крутых поворотах. Ну или я не верю в возможность существования такой руки.
И вот моя новая тактика- довести себя до точки невозврата, с врачами, таблетками и терапией. А потом кричать всем близким в лицо" я же вам говорила,я просила, мне нужна была поддержка, помощь и понимание". Да, может и кажется что с "жиру бешусь". Но мне тут душно и я боюсь. Только ною и жалуюсь. И ничего не решаю. Не верю себе, своим ощущениям и чувствам. Я сам себе враг.