Три года тишины и снова неловкие слова. Я уже забыла как приятно стучит клавиатура. Спасибо мне за то, что вела записи и не удалила. Я прочитала все сначала и думаю вот она я. Та я, по которой скучаю.
Я "убежала" из дома в университет и это значительно изменило вектор моей жизни. Мои мысли, действия, поступки, цели перестали быть моими. Чувство вины, которое мне упорно прививали эти четыре года сделали свое дело. Я больше не могу сказать "нет", я не могу себя защитить, я не могу себя хвалить.
За время университета было много побед, успехов, достижений. А самое страшное знаете что? Я готова была благодарить за это других людей, удачу, случайность, но только не себя. Как-будто это не писала по ночам неинтересные научные статьи, как-будто не я выполняла любые поручения, как-будто не я боялась, плакала , а после выступала и защищала свои работы. Да, рядом были люди без которых не все получалось. Но общей частью этих событий была я.
В какой момент я перестала себя любить и беречь? Когда я забыла о себе? Куда делись мои планы "быть здесь и сейчас, быть счастливой".
Когда я пишу что-то в забытом блоге я снова общаюсь с собой. Разрешаю себе мечтать, радоваться и делиться сокровенным.
В моей жизни не осталось людей, с которыми я мечтала быть. Ведь я перестала быть той, о которой мечтала.
Сегодня я разрешаю себе не поступать в магистратуру, я разрешаю себе спать дважды в день и не сразу мыть посуду. Я разрешаю себе жить, не оглядываясь на других. Я разрешаю себе делать собственный выбор и не вестись на давление со стороны. Я разрешаю себе вернуть себя и быть мной.
